結局・・好き、、なのかな。。

別れてから頻繁に連絡もとらなくなったし別にそれでよかった。いつか逢えるし・・って冷静に受け止めていた。

今日美容院へ行った。
担当の人(店長)が彼と一緒。
しかも店長と彼ゎ仲が良く店長ゎ理解もあった。
店長ゎ色々な話をしてくれた。
私の口から色々聞きながらあたたかく重みのある言葉をたくさんくれた。大人でとても人間としてかっこぃぃ人だと思った。でも色々な経験を得てそうなったんだなぁと思った。初めからかっこぃぃ人間なんて居ないのかなって思った。

今日、彼から突然電話がきた。
一方的に話しまくる彼。まさにマシンガントーク。
私の話なんて聞こうともしなかった。
とりあえず自分の話を聞いて欲しい様子だった。

あまり電話をしていないからたまってたんだろう。
でもそれゎ私も同じだった。

一方的に話キャッチで切り、
また電話してきたと思えば・・マシンガントーク。
最後私の話を折るように着いたからと切られた。

冷静に振り返っても、会話のキャッチボールになど全くなっていなぃ一方的なマシンガントークだった。私が相槌程度に発する言葉すら・・腰を折って話続けるほどだった。

・・・気付くと血を流している自分が居た。
自分を責めた。馬鹿だなぁって。
傷跡を気にするくらいなら切るな。
そんなレスを掲示板で何度も見たけど・・
無理な時もあるょ。だって覚えていないんだもん。。

冷静に戻り彼にしっかり伝えようと思って電話を切ったあとメールをもしてこない彼に自分からメールをした。
私自信色々あって、○○と別れてから、前に○○が落ちた時より今回ゎ冷静に居られたし落ち着いてるし○○居なきゃ死んじゃう・・ってもがかずに待ってれそうだった。辛いときが全然無かったって言ったら嘘だけど本当に全然平気だった。
でもさっき電話してて切った後、私って暇な時に利用されてるだけなのかなぁーって思った。それで言葉にしにくぃ複雑な気持ちになった。
てか今の私たちの関係って何？？・・
何か、今の正直な気持ち、また私ゎ振り回されて辛いだけなんだなぁ、もっと辛くなってくのかなぁ。って切った後無性に思った。
○○ゎ今落ちてるってことゎ頑張って自分の中の上を目指して、変わろうって思って頑張ってるんだと思う。だからほんとゎ応援してあげたいい応えてあげたい。
でも、私まだ自分で思ってたよりすごくこどもで、すぐにいっぱぃ?になっちゃうんだよね。
だから○○にどぉしろとかじゃないんだけど。
何か、私ゎ○○のなんなの？？私ゎなに・・？？
ってそんな疑問がのこった。今私、○○がなに考えてるのか全然分からないよ。。

私ゎ一方的に話して切った彼に複雑な気持ちを覚えた。
今冷静に振り返れば、自分の話を聞いて欲しかったんだと思う。寂しかったんだと思う。気持ちをかき乱されて腹が立ったんだと思う。

好きだから、、そう思ったんだと思う。

彼からの返事ゎずれていた。
暇な時にメールしちゃ駄目ってこと？？
忙しい時にメールできないよ！！！
MARUをどういう存在なのかどんな言葉がしっくり当てはまるのか分からない。

違うよ・・違うんだって・・って思った。

私ゎ
そぉじゃなくて、さっきの電話自分勝手すぎだったんじゃないの？？一方的すぎだったょ？？？
と送った。でも・・

またズレたメールが返ってきた。
そぉ思わせたならごめん。でも色んなアポや連絡が入ったから途切れ途切れになっっちゃった。ごめんね。

だから、、違うんだって・・

もうぃぃょ。

それだけ返し連絡ゎ途絶えた。

私ゎただ会話がしたかった。
別に彼の話だけでもかまわなかったけど・・
せめて会話のキャッチボールくらいゎしたかった。
一方的に自分の楽しかった話いやだった話・・愚痴・・
それを延々聞かされただけだった。。

でも・・好きだから腹が立ったのかな。
そう思うと怒りの持ってき所がなく・・
「無」になった自分がポツリといた。